La journée internationale du câlin, prenez garde!

Ouais heu, aujourd'hui j'viens de voir ça, que c'était la journée internationale du câlin. Bon j'sais pas ce que vous avez prévu afin d'éviter ce fléau que sont les microbes et les hippies, je peux vous proposer moult propositions (n'oublions pas que je suis expert en la matière, malgré mon machiavélisme affiché, j'arrive à un sondage me déclarant à 87% Kawaii desné, c'est problématique) afin d'esquiver ces bras se tendant de manière encore plus aléatoire qu'à une réunion politique d'Aube Dorée (*pousse avec un balais les derniers qui souhaitent voir du bon gout ici*). Attention, ceci ne tient qu'à protéger vos petits corps musculeux de l'invasion, votre sécurité est plus importante que celle d'autrui en ces temps difficiles.

I-S'enduire le corps de saindoux:
Personnellement, c'est celle que je pratique le plus en tant que non violent. Elle représente la possibilité, avec un peu de souplesse, de facilement esquiver toute embrassade en cours. De plus, vous êtes assuré de ne pas être câliné par des végétariens (qui sont, c'est bien connu, des saloperie de hippies (voir ce cours extrait expliquant en partie l'angoisse que représentent les hippies... brrrr... quelle horreur les suceurs de tomates)). De plus le saindoux c'est pratique puisque ça vous permet de passer partout. A vous les portes un peu trop petites, grâce à ce lubrifiant fort pratique! Mmm? On me signale dans l'oreillette que vous avez l'esprit mal placé.

II-Le Nunchaku
Bon vous connaissez les mikados, hein? Maintenant imaginez deux gros mikados unicolores liés par des chaînes et c'est bon, vous avez les nunchakus. L'intérêt des nunchakus est double, non seulement tenter de tabasser n'importe quel agresseur, mais aussi vous manger de grands coups dans la gueule, et faire de vous un quasimodo inapte aux câlins (qui pousserait de petits "herr derr je suis un gros hématome").

III-Écouter de la brostep ostensiblement dans la rue.
Ouais personne n'aime la brostep, néanmoins, veillez à écouter quelque chose de potable quand même dans ce style (ouiouioui ça existe). Ainsi, vous ferez fuir les gens non-pétés aux amphétamines, et Caligula (ce qui est un moindre mal afin d'éviter les câlins); et vous vous attirerez directement ma sympathie.



Bon je suis sûr que vous aussi vous avez vos secrets de grand-mère, mais je préfère vous aider en ces temps difficile, et comme dirait mon prof de batterie qui faisait aussi du ninjutsu: "Si un type vient avec une pancarte "free-hug", vise les boules et tire-toi au plus vite!"

PS: Oui écrire des trucs violent et gras me plait particulièrement sur les jours comme la journée des câlins, le jour de la Saint-Valentin je préfère parler de pr0n pedo-moé-nazi.

Ou sinon bouclez vous chez vous, clouez des planches aux fenêtres et renforcez vos portes!

Rien ne résiste au mignonistes.

De par chez nous, on a quelques techniques pour échapper à ce genre de désagrément.

1- La méthode dite du Punching Bag (les amateurs de The Binding of Isaac comprendront). Elle consiste a trimballer avec vous une personne - grande de préférence pour qu'elle soit plus visible - et pas trop lourde (les câlins ayant tendance à les anéantir, il faudra le tirer de force) ; ce que nous appelons en patois, un "Coton Tige".
Pour le rendre plus attirant, mettez-lui quelques piercing, des cheveux en pétard et un tee-shirt "I love Miouze".
Effet garanti, les câlineurs se jetteront sur lui ce qui vous permettra de prendre des vidéos afin de les poster sur un média adéquate...

2- L’Épouvantail.
Ceci ne concerne que les personnes habitant une maison dotée d'un jardin. Il suffit juste d'utiliser - là aussi - un Coton-Tige; mais au lieu de le laisser en liberté (il risquerait de s'enfuir) je conseil de l'attacher à un poteau scellé dans du béton.
Pour rendre ledit épouvantail plus attractif, surtout la nuit, voici une petite astuce : branchez une batterie sur une certaine partie de son anatomie - que mon éducation stricte et ma politesse m'empêche de nommer ici - avec un interrupteur commandé à distance.
Lorsque - planqué derrière vos volets clos - vous voyez passer de dangereux terroristes mignonistes en quête d'une proie, activez l'interrupteur ce qui aura pour effet de faire chanter, à l'épouvantail (assez haut dans les aigus, là est le problème) un truc du genre :

Là encore, vous pouvez dormir sur vos deux oreilles.
Attention, n'oubliez pas de couper le courant, les batteries ne sont pas éternelles...

3- L'Exorcisme.
Toujours à l'aide d'un Coton-Tige, mais cette fois en le clouant à la porte de votre habitation.
Vous me direz : "Les mignonistes étant doués d'une très forte empathie, ils vont venir le délivrer et risquent donc de casser la porte ce qui nous rendrait vulnérable"
Eh ben non !
Il suffit simplement de mettre dans la bouche du Coton-Tige, le cadavre encore sanguinolent d'un chaton (ils sont beaucoup moins mignons quand ils sanguinolent).

4- Si, par malheur, tout ceci venait à échouer, il ne vous reste plus qu'à employer les grands moyens.
Je conseille donc de creuser des douves autour de votre habitation. Les mignonistes - c'est bien connu - sont comme les loups, hydrobloquant.
Je sais, cette technique est très passive et elle ne permet pas de torturer un Coton-Tige. Mais que voulez-vous, l'espèce se fait rare. Il existe encore un nid du côté de la Vendée, mais c'est loin...

5- Dernière technique (que j'utilise tout le temps).
Perdez vos cheveux et laissez-vous pousser la moustache - dix centimètres étant le minimum requis - et surtout prenez un air patibulaire.
Effet garanti, surtout si vous êtes une femme...